qq签名超搞笑

2020-03-15 18:24:56

1、先学会不生气,再学会气死人。 

2、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。 

3、现在整的多经典,过去长得多惊险。 

4、今年过节不收礼,收礼只收火车票。 

5、你说走就走你说留就留伱特么真逗。 

6、也许似乎大概是,然而未必不见得。 

7、别撕开嘴的笑,在撕你都不会有酒窝。 

8、令人不能自拔的,除了牙齿还有爱情。 

9、你不是VIP,甚至不是V,你丫只是个P。 

10、当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。 

11、鲜花往往不属于赏花的人,而属于牛粪。 

12、我妈从小就教育我,学海无涯,回头是岸。 

13、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。 

14、白天我得好好休息,因为晚上我还要睡觉! 

15、我低下了头,并不是认输,而是我在找钱。 

16、严重抗意凤凰卫视在播放广告时插播电视剧! 

17、唯女人与英雄难过也,唯老婆与工作难找也。 

18、谁知道洒脱的人用了多少时间才哭干了眼泪。 

19、读万卷书,行万里路,赚万贯钱,做万人迷! 

20、山不在高,有仙则明,水不在多,能喝就行。 

21、当初结婚是看上眼了,后来离婚是看走眼了。 

22、我承认我在幼儿园以前还是个纯洁到爆的孩纸。 

23、间歇性郁闷症发作期间,生人勿扰,熟人勿找。 

24、男生要不让女生流点血,女生就不会服服帖帖。 

25、如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的。 

26、有一种态度叫有情犯贱,有一种状态叫没事找抽。 

27、爱你的时辰,你是西施;恨你的时辰,你是僵尸! 

28、都说我们是祖国的花朵,为什么受伤的人都是我。 

29、嫦娥,你就从了天蓬吧,你看玉帝都老成啥样了! 

30、大便的离去,是马桶的追求,还是**的不挽留。 

31、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上! 

32、给你扔老虎笼子里,老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。 

33、能用钱解决的问题都不是问题,可问题是我是穷人。 

34、我自己考的分数再烂都是我亲生的!我!不!嫌弃! 

35、没事晒晒太阳吧,没准你晒黑了就没人说你是白痴了。 

36、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。 

37、上帝说要有光,我说我反对,于是,世界上有了黑暗。 

38、风情万种的女人是打火机,不解风情的女人是灭火器。 

39、货有过期时,人有看腻时,你在爹眼里还能牛逼几时。 

40、男人混得好,头发向后倒;女人混得好,衣服穿得少。 

41、高高的山顶,有一位姑娘,哎呀我靠哎呀我靠,真漂亮。 

42、我深信,会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。 

43、三好学生。我们的目标我们的努力:好吃、好玩、好睡。 

44、某一天,天上掉下万把我砸晕了,等我醒来钱给别人捡了! 

45、校园里的情况基本是:女生穿衣夜店化,男生穿衣民工化。 

46、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。 

47、你解释就是掩饰,掩饰的就是事实,事实就是罪恶的开始。 

48、世界上最遥远的距离,是你在澳洲家里,而我在家里熬粥。 

49、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望,又给了多少人失望。 

50、QQ上明明是他加的你,他却发一句:你是遇到的同学速速现身。 

51、自从老妈知道我有男友后,我家户口本从橱柜搬家到保险柜了。 

52、现在流行2个人的错1个人来承受,单身就是时尚,幸福不必勉强! 

53、追到小偷,笼统把散失拿归来;追到女朋侪,你的散失才刚起头。 

54、踩到香蕉皮滑倒了,就一定要爬起来,继续踩,踩烂了就不滑了嘛。 

55、做白领,就得多备几件白衬衫,一来职业,二来容易暴露胸罩颜色! 

56、活了二十多年,没能为祖国为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝。 

57、自卑有多种档次。最高档次的自卑的表现是吹嘘自己干什么都是天才。 

58、“你擦**用左手还是右手”“右手”“好恶心哟我都是用纸的呢”。 

59、花儿不为谁开,也可以为自己开,世界不为谁存在,也可以为自己存在。 

60、挣钱如长跑,跑来跑去不见钱的影,花钱如流水,稀里哗啦没了钱的影。 

61、今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了。 

62、亲爱的,我想和你化为比翼双飞的蝴蝶,然后生好多好多好可爱的毛毛虫。 

63、我和女友分居了,其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能,她性冷淡… 

64、新时代四大害、丰田车的底盘,开发商的楼盘,股市的大盘,前男友的硬盘。 

65、现在你骂我,是因为你还不了解我,等你以后了解了我,你一定会动手打我的。 

66、你的手掌很大你一定很孤单“啊这都能看出来为什么”“因为越掌大越孤单。” 

67、人至贱则无敌,你已经战无不胜了,你说你有多贱,需要用宇宙空间才能衡量。 

68、“老师说我是班里的搅屎棒。”“你得这么想,你是搅屎棒那你班同学都些啥。” 

69、新时代女性宣言。琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累。拒绝生儿育女,上床按次收费。 

70、即使有人骂我神经病,我也会坚强的抬起头蔑视的对他说“你难道和我一个医院的?” 

71、我慢慢发现,人才是妖精有些妖精吃人,但人什么都吃,逮着一只妖精没准也能烧烤了。 

72、小姐来征婚的,说说你的择偶条件吧,我要有车有房有钱的,括弧最好是没有下半身的。 

73、若有来世,我要生在国庆节,死在清明节。我生的时候,普天同庆。我死的时候,全世界都在悲伤。 

74、上帝把所有人都骗了,因为地狱才是最美的!佛知道真相,所以佛说:“我不入地狱,谁入地狱?” 

75、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。 

76、男友双手捧着我的脸,深情地看着,我默默期待,害羞的闭上了眼,听见一句:这大脸,亲一天都亲不完。 

77、老师说:快要中考了,早恋的就不要吵架了,以免影响心情;没早恋的就不要表白了,以免被拒绝影响心情。 

78、高中时每人发个胸牌。一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来检查的啦…全场鸦雀无声… 

79、车若要减挡,速度要适当,一踏离合油门放,同时放空挡,速抬离合器,空油加适当,再踏离合换新挡,离合缓抬油跟上。 

80、一二货同学拿了张一毛钱票子在我面钱炫耀,我说:“不就是一毛钱吗?你炫耀个啥啊?”谁知他来了句:“你找得开吗?”

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