qq签名搞笑的

2020-03-15 18:24:36

1、你若生死相依,我定必死无疑。 

2、以后不要在我面前说英文,OK? 

3、这年头情侣一多黄瓜就不好卖了。 

4、不想当厨子的裁缝,不是好司机。 

5、只有假货是真的,别的都是假的! 

6、不要把哥当白菜,其实哥是辣椒。 

7、真希望是2月29开学,四年开一次! 

8、现在起床不是靠毅力,而是看尿意。 

9、千保健,万保健,心态平衡是关键。 

10、管不住的是儿子,看不住的是女儿。 

11、都什么年代了一点流氓意识都没有。 

12、路见不屈一声吼,吼完持续往前走。 

13、工资就像例假,一月不来你就傻眼。 

14、哥们最大的愿望是:美女不穿衣裳! 

15、再牛b的肖邦,也弹不出老子的悲伤! 

16、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。 

17、开心了就笑,不开心了就过会儿再笑。 

18、要请我吃饭的请领号,然后去那边排队。 

19、别以为你头上顶坨屎,你就是金刚葫芦娃。 

20、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。 

21、你多愁善感的大腿,拦截了我的一切去路! 

22、每个家长都有时差,明明才点偏要说点半。 

23、“让我们芳香噢~柔软亮丽”好像经常听到! 

24、问君能有几多愁,树上骑个猴,地下一个猴。 

25、瘦不了的永远在骚动,吃不胖的都有恃无恐。 

26、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小**么? 

27、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。 

28、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。 

29、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 

30、如果你是一只柠檬,就不该老是盯着西瓜的甜。 

31、我视金钱为孙子你视金钱为亲爹你说我是你的谁? 

32、作为一个怪兽,我的愿望是至少消灭一个奥特曼。 

33、放个寒假才20几天!这年月连失个恋都得33天呢。 

34、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点! 

35、睡觉是门艺术,谁也无法阻挡硪追求艺术的脚步。 

36、我们不能一起出生,但是我们可以一起祸害苍生。 

37、婚姻就像在餐馆点菜,一旦菜上来,是不给退的。 

38、在街上看美女,高一点就是欣赏,低一点就是流氓。 

39、执子之手,将子拖走。子若不走,拍晕了继续拖走。 

40、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 

41、**叔叔的表白方式:注意你很久了,请跟我走一趟。 

42、语文考完了,我哭了,数学考完了,我发现我哭早了。 

43、无过是一种假想,思过是一种成熟,改过是一种美德。 

44、每个成功的男人背后,都会有一个吃饱了没事做的女人。 

45、世界上最动听的话不是我爱你,而是你的肿瘤是良性的! 

46、你相信吗,总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上? 

47、过去一直喜欢她的胸怀宽广,其实那也无非是一片飞机场! 

48、别总拿本人鲜花易谢的脸说事,美的不突出,丑的不新颖。 

49、活在这个草泥马的时代里,对凡事都要抱着去他妹的心态。 

50、如果你一味追求新鲜感,很抱歉,你已很难存活在这世上。 

51、我们都像小孩,胡闹是因为依赖你;懂礼貌,是因为你是外人。 

52、耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么?他俩头发一个大卷一个小卷。 

53、“无语”就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印。 

54、有没有暗恋我的人呢?暗恋我的你们别害羞呀,爱要大声说出来。 

55、砍头算什么,脑袋掉了不过碗大的疤,18年后老子又是一条僵尸… 

56、我凭什么要听你的,你是我谁呀!是我男人丶爸妈麽?你算老几呀! 

57、老师讲完课后道:还有哪不懂?我伸个懒腰道:老师这节什么课啊。 

58、人生一半的麻烦都是由于说”行”太快,或者说”不行”太慢造成的。 

59、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话,那么你至少得吃一对儿鲸鱼…… 

60、在职场中就应该像柯南那样,有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。 

61、难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗?所以做人还是要现实些。 

62、问:“为什么超级英雄的衣服都穿那么紧?”答:“因为救人要紧。” 

63、情花一谢付东流,流到何方几时休。待到地老天荒日,流到心碎难罢休。 

64、米筛筛米米中心,嘱妹恋郎要真心,莫学米筛千只眼,要学花烛一条心。 

65、老板,钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降? 

66、春天我冲一棵树打了次手枪,到了秋天就结了许多许多的——人参娃娃! 

67、四周栏杆都烂掉,天上纷纷下饲料,世上屠夫都死掉,全国人民信**。 

68、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。 

69、卖花的小姑娘拉着我,说道:大哥哥,买花吧,一看就知道你是花心的人。 

70、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子放假回家晒太阳! 

71、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。 

72、我本人是一个很节约的人,我拉屎从来不用纸,吃饭从来不用筷子,而且没有洗过手! 

73、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人,你选择题就四个选项你也找不出一个对的。 

74、近日脑袋怪怪,时常夜半起来,望着猪棚发呆,细想缘由何在,最后终搞明白,原来你被驴踹。 

75、心情不好的时候,就去超市,晃晃可乐,捣捣米缸,掰掰德芙,捏捏方便面,扎扎安全套神马的。 

76、楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;钟爱美味武昌鱼,美酒还是白云边。 

77、将心比心,以心换心,你怎样对我,我就怎样对你!从今以后!嘴要甜,心要狠。该留留,该滚滚。要么忍,要么狠,要么滚。 

78、闷得实在无聊,打开手机发叨。听说猪场正火,富得它们掉毛。试问猪在干嘛,瞪着眼睛在瞧。还在看我短信,气得直发牢骚。 

79、太阳当红照,花儿对我笑,小鸟说早早早,你为什么背上炸药包?我去炸学校,老师不知道,拉了隐线我就跑,轰隆一声学校炸飞了 

80、在包间和一个妹妹开玩笑,说我真想太阳你!妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日!妹妹笑了笑:你想日我就明说啊!你们这些知识份子啊!

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