qq签名搞笑男

2020-03-15 18:24:35

1、名花虽有主,我来松松土。 

2、每次吃一点隔天自动蓄满。 

3、你也算是变态界的一朵奇葩。 

4、本人债主众多,人际关系广泛。 

5、昨天看你一眼,现在眼还疼呢。 

6、请勿骚扰,本人正在骚扰别人。   

7、先学会不生气,再学会气死人。 

8、其实,我不是胖,只是懒得瘦。 

9、你别糟蹋青春两字了,你都立秋了。 

10、运气就是机会碰巧撞到了你的努力。 

11、无论爱你有几深,买粒钻石最君真。 

12、一山不能容二虎,除非一公和一母。 

13、在猪圈里,你不必讲究人类的礼仪。 

14、鸳鸳相抱何时了,鸯在一边看热闹。 

15、如今的时代,毁掉了做好人的时代。  

16、独在异乡为异客,每逢加班倍思亲。 

17、在我的祖国,连老外也把我看作老外。 

18、我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。 

19、学霸们差不多得了,别学的太脱离群众。 

20、按猪的审美观,我基本算得上是个帅哥。 

21、出门在外,请记住:一定要把牛B还给牛! 

22、没什么事就不要找我,有事了更不要找我。 

23、你说过咱们一起要白头,你却偷偷焗了油。 

24、童鞋们,看见瞎扯蛋的,都给他们投个蛋。 

25、当初有多能为谁去死,现在就有多想谁去死 

26、插人家洞的是插头,有洞被人家插的是插座! 

27、用洗面奶洗了把脸,发现自己的象素变高了。 

28、如果跟导师讲不清楚,那么就把他搞胡涂吧! 

29、不要以为头上顶坨屎,自己就是金刚葫芦娃。 

30、奥巴马,你还记得大明湖畔的那个小**么? 

31、女人不是万能的,但是没有女人是万万不能的。 

32、一两一两的瘦,一斤一斤的胖,让我情何以堪! 

33、我真的,我们去旅行吧,我带上你,你带上钱。 

34、毁灭友情的方式有许多,最彻底的一种是借钱。 

35、水壶啊,你为什么哭泣,是由于**太烫了吗? 

36、自从教室后面装了一个钟,我们的回头率高了。 

37、婚姻是爱情的坟墓,没有坟墓你将死无葬身之地。 

38、天降大任于斯人,天不降大任,你不还是斯人吗? 

39、遇见了你,我才知道恐龙其实是可以再次出现的。 

40、贱也是一种艺术,让我们一起将这门艺术搞好吧! 

41、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然偶早把你扔出去。 

42、不要惹我生气!否则一豆腐敲晕你!拖出去喂色狼! 

43、拽什么拽,再拽,就把你踹到南极去和企鹅跳华尔兹。

44、薪水如流水,贷款像饿鬼,月头吃大餐,月底学乌龟。 

45、好生活:一碗麻辣烫,一瓶小蝌蚪,外加一顿小包宿。 

46、远看一座庙,近看咱母校,三百多尼姑,一万多老道。 

47、佛祖说,只要心中有课,走到哪都不算逃课。我顿悟了。 

48、非要问我真的爱你吗,我只想说:“日”后你就知道了! 

49、上帝是一无所知的,我由于仅次于上帝,所以有所不知。 

50、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。 

51、世界上最没用的东西就是工资条,看了生气,擦**太细。 

52、听说看武打片能减肥,因为里面经常说,你快受(瘦)死吧! 

53、现在找对象一定要看仔细一些,因为现在不男不女的人太多了! 

54、留不住的东西就用力把它往远得扔,没准撞到什么就弹回来了。 

55、最明目张胆的恭维,就是把“悍妇撒泼”说成是“贵妃醉酒”。 

56、半夜遇见劫匪,他说不唱歌不让你走,你会唱什么?——好汉歌。 

57、爱情就像二个拉着橡皮筋的人,受伤的总是不愿意放手的那一个! 

58、“过儿,你的手臂怎么断了?”“姑姑,我是写作业写断的……” 

59、如果可以,请允许我代表月亮消灭你,那样我可以安分做我自己。 

60、经营自己的长处,能使你人生增值;经营你的短处,能使你人生贬值。 

61、我左八荣,右八耻,代表在腰间,和谐在胸口,人挡杀人,佛挡杀佛! 

62、拾到两角钱很高兴,拿起来一看是“一九九二年”的钱,“这钱过期了” 

63、参加选美的那些女人,都找不到好男人,因为好男人都结婚了,比如我。 

64、你呀匆匆回一头,立刻吓死一头牛。你呀匆匆再回头,贝克汉姆不进球。 

65、现如今有钱的不如有权的,有权的不如有枪的,有枪的不如拿斧头镰刀的! 

66、我这么穷,为什么还会发胖呢,不知道这肉咋长的,这个问题困扰了我好多年。 

67、一日不读书,无人看得出;一周不读书,开始会爆粗;一月不读书,智商输给猪。 

68、十块钱掉粪坑里了,想了想又扔了一百块钱就去,然后都捞起来,我特么记者了! 

69、“花自飘零水自流,一种思念,两处闲愁,此情无计可消除,才下眉头,愁更愁。” 

70、老师说:最近总是有同学说压力大,为什么呢?同学们心里想:还不是因为你,老师。 

71、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样;一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。 

72、考试来了不想背,夜深背书还真累,索性睡觉求安慰,考场身边没人陪,看着试卷还真个悲! 

73、一个和尚挑水喝,两个和尚抬水喝,三个和尚没水喝,四个和尚斗地主,五个和尚可以去扮福娃了。 

74、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的钱,一个成功的女人就是能够找到这样一个男人。 

75、油价涨,菜价涨,房价涨,就是工资没有涨;找工作难,找女朋友难,找老婆更难,生活真的太为难。 

76、安全生产要牢记,不争时间不赌气,机器是个老虎机,你受伤来它不理,高高兴兴上班来,完完整整回家去 

77、考试就像得了病一样,考前是忧郁症,考时是健忘症,考后病情开始好转,拿回卷子时,心脏病就发作了。 

78、英语考试愁啊愁,愁白我的少年头;监考老师旁边站,吓的身上冒冷汗;本想周围瞅瞅看,一盘计划全打乱! 

79、经常指着课本上丑的图片对同桌说,看,这是你。同桌就翻遍整本书寻找比这个更丑的图片说,看,这是你! 

80、我以为隐身别人就找不到我,没有用的,象我这么拉风的女人,无论在哪里,都象黑夜中的萤火虫一样耀眼。 

81、窗前明月光,原来催债荒;举头四目望,只见大水缸;皆愿儿时不努力,一天到晚打游戏,要想翻身挺腰板,亡羊补牢还未晚! 

82、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信天主教。 

83、你们白天上课时的音量比上晚自习时小多了,这是极不正常的。如果这种情况出现在野生动物身上,那就意味着大的自然灾害即将到来。 

84、现代老师真好做,教案不用自己写,网上百事都齐备,学生会的他不会。吃着皇粮过日子,踩着铃声进课堂。学校力气省着用,外带家教才吃香!

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