qq签名搞笑语句

2020-03-15 18:24:33

1、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友。

2、总想找一个藉口,在遇到你的时候,捕捉你的眼神,即使是刹那的回眸,也回味许久。

3、如果说烧一年的香可以与你相遇,烧三年的香可以与你相识,烧十年的香可以与你相惜,为了我下辈子的幸福,我愿意改信基督教!

4、你玩劈腿,劈那么开,不怕蛋蛋受凉啊!

5、有人说我丑我笑了,你是没见过我那帮朋友。

6、像一条疯狗,咬过跪太低头过,所以庆幸。

7、男生可以不帅,但对媳妇好那才是必须的!

8、瞎猫不一定能碰上死耗子,秀才却早玩得遇上兵。

9、锄禾日当午,读书真辛苦,开学第一天,罚站一上午。

10、未成年做成年的事,订婚时做分手的事,刚恋爱做结婚的事,结婚时做再婚的事。

11、人生有时候像电脑,说死机就死机,没得商量。

12、不要在青葱的岁月里一味地装蒜,那样不好。

13、有一种友谊不低于爱情′不叫暧昧、叫蓝颜。

14、酸甜苦辣我自己尝,喜怒哀乐我自己扛被人没资格说我的不是。

15、你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑!

16、这世界上只有两种男人:没人要的;抢破头的。

17、如果你觉得我变得经常骂你,时不时对你爆粗口,那么恭喜你我们混熟了。

18、树丛里跳出一只狗,我情不自禁的叫出了你的名字。

19、你讲我坏话时能不能别添油加醋,以为炒菜啊。

20、我愿意做你的最佳听众,看着你装逼从始至终。

21、人生比电视剧更有意思,人家有预告,我们呢?

22、我在想什么?还在妄想什么?注定是有缘无分!

23、解释就是掩饰,掩饰就是不老实,不老实就是欠收拾!

24、见不到你时,如此想你!见到你时,如此犯贱!

25、打我同桌可以,但是我警告你,不要误伤到我。

26、未来的老公,你放心,我乖乖在家,没有在宾馆。

27、刚买的衣服,我穿上去就不想脱了,管它洗没洗。

28、上帝没有特别眷顾我,也没抛弃我,只是在耍我。

29、和你做兄弟姐妹,最起码的标准是什么?——得是人。

30、人生有两种状态,要么赶紧死,要么精彩的活着。

31、人生为棋,我愿为卒,行动虽慢,可谁曾见我后退一步。

32、一个成功男人背后永远站着一个女人,一个有钱的女人背后永远站着一群男人。

33、跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

34、人生就像愤怒的小鸟,当你失败时总有几只猪在笑。

35、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了。

36、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信那就是:老师来了!

37、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

38、锄禾日当午,啥都不靠谱。闲来没事做,不如斗地主。

39、学校里有这么三种人,一种人是学霸,一种人则罢学,至于这第三种人,想当学霸却力不从心,想罢学却欲罢不能。

40、最近读了一本教人遗忘的书,受益匪浅,书名忘了,内容也忘了。

41、我国森林面积的日益减少,主要原因是因为试卷太多!

42、小时候你娘就给你挂了块骨头,至少还有条狗跟你玩!

43、我和超人的唯一区别就是:我把内裤穿在了里面。

44、可以重复着初恋,却不可以重复着后悔,你可以重复着后悔,却不可以重复着最爱。

45、谢谢,在我最孤独的时候有你陪伴真好。

46、穿潮了,潮过头就是非主流,穿性感,性感过头就是坐台的。

47、月考不给你们露两手,还真以为我上课白睡的。

48、我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨淹死了。

49、人生总有许多巧合,两条平行线也可能会有交汇的一天。

50、你骂我那是你不了解我,等你了解我你可能会拖刀杀我!

51、对付疲惫:睡觉。对付恐惧:睡觉。对付感冒:睡觉。对付饥饿:睡觉。对付失恋:睡觉。专注睡觉二十年,睡觉!值得信赖!

52、世界上有两种生物会趴玻璃,一种是壁虎,一种是班主任。

53、史上最有名的女人不是潘金莲,不是武则天,而是容嬷嬷。

54、年年打工年年愁,天天加班像只猴,加班加点无报酬,天天挨骂无理由。

55、妈妈说:就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的,不能让别人瞧不起。

56、不爱装不爱藏不爱奉承不喜欢我请便我不拦不求不打扰。

57、喜欢我的人都是好人,不喜欢我的人都是坏人,讨厌我的都不是人。

58、扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

59、试金可以用火,试女人可以用金,试男人可以用女人。

60、因为没有什么值得永久铭记,所以我只能任由你消失。

61、佛曰:苦海无边,回头是岸。我说:边都没有,回头哪来的岸?

62、总有些看不完的风景,走不完的路,碰不到的人,触不到的梦。

63、话是人说的,屁也是人放的,说话和放屁一样,都是一口气而已。

64、高中时,钱够花,觉不够睡,大学时,觉够睡,钱不够花,上班后,觉不够睡,钱不够花。

65、放下一个人,想忘记,最有效的方法是?——研究奥特曼。

66、有很多话不知道怎么说,原谅我的嘴笨,说不出你要的幸福。

67、长得好看的才叫撒娇,长得丑的那叫撒野。

68、不管泥再烂,只要翻到墙上,总能粘出点摸样。

69、在家不能对着手机笑,家长会以为你在恋爱。

70、怪兽是个好孩子,他会对奥特曼说;你别难过了,你打我吧。

71、有人考试靠实力,有人考试靠视力,TMD我们考试得靠想象力。

72、比我分数高不一定是学霸,比我低分就是学渣!

73、心灵深处的灯塔,只有纯洁无暇的爱情才配点亮。

74、说了晚安去睡觉的人,往往半个小时之后还在得瑟。

75、这年头,女的越来越爷们,男的越来越娘们,小孩越来越成熟,大人却开始装纯。

76、狗叫嚣有什么用,真咬到我,才算你本事。

77、没有你的午后,若有所失,却无从追忆。

78、每个星期一,都是我们学渣最忙的时间,因为要留一只眼写作业,留一只眼瞄班主任。

79、曾以为我是那崖畔的一枝花,后来才知道,不过是人海一粒渣。

80、当你说自己有多牛逼的时候,我突然想起苍井空说她是**。我是垃圾选手但是我会拼命去保护我朋友。

81、小时候被奶奶叫龟孙子,稍微长大点被叫兔崽子,如今却沦为一只单身狗,这一辈子简直就是一部禽兽史。

82、不管是在未知的天之涯,海之角,我希望将来老到掉牙的那一天,陪我牵手看夕阳的看云舒云卷的还是你。

83、公交车坐到最后一排那个中间,前面无任何遮挡物,一个急刹车,直接从最后冲到司机那,伴随一路杀猪的尖叫。

84、原谅他是上帝的事情,我的任务,就是送他去见上帝!

85、想陪着你一起逛逛超市,做做饭,看看电视,过属于我们的简单生活。

86、高一学习的是傻币,高二不学习的是傻币,高三傻币都知道学习了。

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